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开心一刻,与你分享

一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
  这时售票员大声喊:谁没买票?
  一名乘客答:刚放屁的那个人没买票!
  这时一个人站起来大声嚷:谁说我没买票!

 

妈妈叫小双起床:快起床!公鸡都叫好几遍了!
小双说:公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!

 

老师:小新,请用左右为难来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

 

一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:我捐两桶水吧!

 

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:老板,你们有没有一百个小面包啊?
老板:啊,真抱歉,没有那么多
这样啊。。。小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?
老板:对不起,还是没有啊
这样啊。。。小白兔又垂头丧气地走了。     
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?
老板高兴的说:有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!
小白兔掏出钱:太好了,我买两个!

 

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
  在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
  小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。
  小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。
  小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。
  最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。
  小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:女的,活的。

 

 

 

泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?


等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"


岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"


扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:会不会痛啊?我怕痛!护士说:放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:太好了,我放心了!然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:没有一次不痛的。” 


弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:我在杯中吐了口水。他回来后,发现纸上又加了一句:我也吐了一口。。。。


声音太大 
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。” 



有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!


春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去


我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?


一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???


还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!


天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!


 
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!


某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?


护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。 


一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

 

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

 

发表:2008/5/7 15:13:52
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